Declaración.

Hay dos puntos cronológicos en mi vida que eternice en mi memoria. Uno de ellos es cuando tenia 17 años. Cuando tenia 17 años decidí salir a vivirlo todo. Tuve mi primera novia, mi primera vez; fume mi primer cigarrillo, tuve mi primera borrachera, me fui por primera vez de casa. Ya ni dormía por ese voraz apetito de vivir y conocer. Estaba convencido de la necesidad de alimentar mi conocimiento con experiencias y anhelaba llegar así a alcanzar la sabiduría de quienes en aquella época eran mi guía. De mi afán solo quedó el cansancio y un poco de cosas aprendidas que me costaría el resto de mi vida desaprender. Algunas marcas me quedaron como cicatrices atenuadas por el tiempo.

El segundo punto fue a los 23 años. A pesar de todos los problemas que llevaba encima por mis locos años juveniles y gracias al infatigable apoyo de mis padres estaba terminando mi segundo año de Ingeniería Electrónica. De tanto recorrer y vivir llegué hasta allí cansado en todo aspecto, pero principalmente alejado de mi familia. Vivía entonces en una habitación arrendada en el barrio Palermo y me debatía entre las aulas de clase y la vida bohemia del barrio la Candelaria, en el centro histórico de Bogota. Recuerdo que no pude mas y que un amigo me abrio la puerta de ir a vivir a un pequeño pueblo en los llanos orientales llamado Puerto Lleras. Trabaje durante un año en un comedor comunitario de abuelos solitarios y así reencontré la paz y al ver que ningún joven de ese pueblo tenía la opción de estudiar en una universidad decidí volver a la ciudad a terminar mis estudios. Siempre sentí a Dios en mi vida pero desde entonces todo cambió, ya no solo lo sentía como una fuerza universal que daba armonía y sentido a la existencia, lo sentía ahora como un amigo cercano que me había estado cuidando sin que yo lo notará, probablemente respondiendo a la constantes oraciones de mis padres. Estoy seguro que sin El no habría sobrevivido a aquel pueblo hostil donde las armas y la guerra improvisaban la ley y decidían quién moriría mañana.

Desde esa época recuperé el camino. He disfrutado de una vida familiar llena de buenos momentos. He amado a mis padres como es debido y ahora somos muy unidos. Los amo y trato de honrarlos día a día como dicta mi fe.

Aún andando sobre el camino correcto sentía una carga sobre mi, era el recuerdo de una vida agitada llena de afanes y vivencias. Es como si, al haber construido mi casa, hubiese dejado montones de materiales y escombros intencionalmente regados por todo lado para recordar cuanto me había costado llegar a tener esa casa, a construir esta vida. Y a veces me tropezaba con mis propios recuerdos y cuando llegaba visita, al mostrarles la casa, incluia en el recorrido los escombros y los mencionaba como parte de la casa en sí. Pues bien, he marcado hace dos semanas mi tercer punto cronológico. He decidido sacar los residuos de mi casa. No me importa cuanto ladrillo y cuanta arena y cuanto hierro y cuanto erré. He tomado la decision de entregarle todos mis escombros a Dios. El ya ha hecho de mi vida este paraiso en el que habito ahora. El ya me ha dado una vida perfecta y no quiero seguir cargando los pedazos de mi vida pasada.

De modo que a partir de ahora espero ser entendido como una persona nueva.

Espero que todos mis amigos siguan visitándome y compartiendo conmigo aunque sé que hoy en día es mas aceptable declararse lo que sea a declarase cristiano.

Me encantas!

Que grato es que alguien pregunte por este blog. Es grato saber que alguien tiene el tiempo y el interés por preguntar que paso con esto. La respuesta podría enredarla tanto como siempre enredo todas las cosas. Pero la voy a hacer simple. La ultima vez que escribí una actualización era otro. Estaba enamorado. Hoy ya no lo estoy. Eso paso. Es una coyuntura a la cual cada uno responde de manera diferente. Algunos beben en un bar o discoteca, otros van al sicólogo, otros lloran, otros buscan aliento en algun amigo, otros vuelven a sus vicios, otros mueren, otros renacen. Yo solo sigo pasmado. Me siento como abandonado en una piscina, flotando paralelo al piso y con los brazos extendidos, media existencia bajo el horizonte que traza el agua y la otra media arriba observando el cielo, escuchando el silencio de las pequeñas olas resonando en mis oídos. Utilizo esa media existencia que esta por encima del horizonte para salir a enfrentar la vida, para retarme. La pongo a trasnochar fuerte trabajando, la llevo a disfrutar del sol cerveza y piscina cuando esta descansando. La consiento como a un hijo despechado. Le conseguí una novia que la quiere y que la consiente aun mas. No le niego nada. Y todo parece estar ayudando. Ahora tengo tanto que hacer.

Me reclamo por no haber estado listo para esto. Después me recuerdo que yo en esto del amor siempre he sido un idiota. Honestamente solo se de tres tipos de amor. El amor de Dios, el amor de padres y el amor de familia. De esos tipos de amor podría dictar conferencias. Pero en cuanto al amor de pareja no he logrado aprender mucho. Aun así estoy asistiendo a clases ahora. Tengo una novia con la que hablamos del tema. Creo que los dos estamos buscando las mismas respuestas aunque en momentos muy diferentes. A quien le importa. Solo queremos ser felices y hacernos felices, honestamente, sin dramas ni enredos.

Le llevo doce años y aun asi ella me enseña a diario. Me enseña donde radica mi estupidez y donde me encuentra atractivo.

(pausa)

Ok. Estamos en un centro vacacional. Carolina se acerca y ojea mi pantalla. Me pregunta que escribes? Le corro la pantalla y le digo que es algo mío que no creo que le guste. Me da esa mirada, esa mirada en la que me abre los ojos y congela su expresión, luego se retira. Después la llamo y le digo que lo lea, que me gustaría que me diga que piensa. La observo mientras lee este corto texto. Me dice… Me encanta!, me encantas! Porque dijiste que no me gustaría??? Pensé que iba a ser algo feo, algo no se, ahí todo depre. Pero nooo, y me encanta. Es algo freso y me gusta.

Esa es Carolina, parece que nada la afectara. Parece que nada le preocupa. Y se vuelve a ir con mi cámara a tomar fotos. Ya se me olvido de que hablaba, es decir sobre que escribía. Como me gusta que Carolina me haga olvidarme de lo que hacia. Como me gusta cuando dice “Me encantas”. No pienso complicarme mas. Solo le pido a Dios que me perdone si peco. Que me acompañe siempre. Puedo vivir sin muchos tipos de amor, solo necesito su amor. El amor del Dios que me da la vida. Reconozco que al comienzo me sentí alejado de El. Pero estoy seguro de que el me ama. Me quiere libre para amarlo. Y Carolina ya sabe que Dios es lo mas importante en mi vida y creo que siente inquietud de cómo puedo expresarlo con tanta certeza. Si Dios nos da suficiente tiempo ella lo descubrirá, ella se dará cuenta porque. Y si no simplemente nada pasará. Ahora todo luce mas simple.

Amigos, me estoy reencontrando conmigo mismo. Estaba en catarsis. Pero les estaré contando como acontecen las cosas. Dios los bendiga tanto como a mi, o mas si es que es posible.

A mi no me lo enseñaron en el colegio.... menos mal

A mi no me enseñaron a Dios en el colegio. Menos mal. Porque lo que se aprende en el colegio muchas veces es necesario desaprenderlo. Me imagino a Copernicus cuando le enseñaban en el colegio que la tierra era el centro del universo. Como haría ese pobre hombre para desaprenderlo y salir formulando la idea de que el sol es el centro de nuestra galaxia?

Es a penas obvio que ese tipo de conocimiento que se enseña esta sujeto a cambios según lo que se va descubriendo. Hoy creemos en la teoría de que el hombre es como un simio que después de millones de años evolucionó y ahora camina erguido y con un cerebro desarrollado que nos hace razonar. Si mañana encuentran el eslabón perdido entonces esta teoría estará completa y si no lo encuentran y en cambio resulta que aparece algún otro fósil, otro pedazo de hueso o cualquier cosa que rompa con este paradigma y nos desvíe de esta teoría, puede que les enseñen a nuestros hijos en el colegio que somos simplemente otra cosa que proviene de otra cosa que durante muchos años evoluciono para llegar a lo que es. Yo no creo mucho en eso de evolucionar sino mas bien en cambiar, creo en los cambios. El conocimiento no evoluciona sino que cambia en algún punto en que alguien piensa diferente o descubre algo que nos hace a todos pensar diferente. Albert Einstein lo hizo. Cambió todo el piso de la física al descubrir una relación directa entre la masa y la energía y formular su grandiosa teoría de la relatividad. Por cierto ahora han descubierto que, contrario a lo que el formuló, si hay algo mas veloz que la luz y que vendrían a ser los neutrinos y con este descubrimiento seguramente cambiaran de nuevo muchos paradigmas de la física y mucho de lo que esta calculado resultara estar mal calculado.

Cuando estuve en Israel visite unas cuevas en las que encontraron unos pergaminos entre los que estaba uno que aseguran es el evangelio de Judas. También decían allí haber encontrado la tumba de Jesús y que tenia una familia e hijos. No se que haría si mi fe en Dios dependiera de lo que me enseñan en la escuela o de cada hueso o fósil que van descubriendo. O de cada cambio.

Yo no conocí a Dios en una escuela en donde también me dijeron que estaba mal beber licor, o farrear o fumar. Nunca he creído en las religiones porque me inspiran desconfianza. Por las religiones dudo de todo. Y no tengo temor de dudar. Pero si creo en Dios y lo conozco en mi vida. Y se que habita en mi. Eso lo descubrí al vivir y por eso vivo libre pero comprometido con mi fe. También creo en Jesus y en los evangelios y entiendo los evangelios como las versiones diferentes de una misma historia. La historia de un hijo de Dios que murió para mostrarme el camino para llegar a Dios y no solo a mi sino a todos los pecadores.

Pienso que todos tenemos una naturaleza carnal y una naturaleza divina. Elegimos entre ellas cual de las dos ha de regir nuestras vidas.

Tengo una amiga que es agnostica. No cree en Dios. Y es de mis mejores y mas interesantes amigas. Me gusta compartir con ella porque sus análisis sobre la vida y sobre la realidad son interesantes. Disfruto de su compañía y la respeto y ella disfruta de la mia y me respeta. Y tenemos lineas imaginarias trazadas que no cruzamos por ese respeto. Tengo también amigas que son religiosas y a ellas también las respeto y con ellas también disfruto mucho de la vida. Hoy estuve en sauna y en turco con una amiga que adoro y que es muy creyente. Y eso ni le quita ni le pone. Solo Dios sabe lo que en verdad habita en nuestros corazones.

No creo en la evolución del conocimiento ni de la vida. Creo en el cambio. Y siento que vienen cambios muy fuertes en mi vida y en la vida de todos nosotros.

un respiro de la insoportable densidad del ser...

Estoy seguro de que a Ana Frank le resultó fácil escribir su diario aun en tan trágicas condiciones, y lo digo respetando mucho su dolor y el de todo el pueblo judío.

Es mas fácil escribir un diario que un blog porque en el diario se colocan todos los detalles que se quiere mientras que en el blog se debe tener mucha precaución de no ventilar información sobre la vida de otros y aun sobre la de uno mismo. Eso me aburre. Pero es un reto. Se debe transmitir suficiente información para que el lector pueda visualizar lo que se quiere transmitir y además para que se interese en seguir dicho blog, de lo contrario su visita será fugaz y no regresará jamás.

Esto no lo digo porque sea un gurú en el tema sino porque esta tarde lo hablaba con una amiga que por cierto fue quien me impulso a iniciar con mi blog.

Hoy voy a escribir este blog como si estuviera respondiendo a una carta de un amigo en la cual me pregunta cómo va mi vida. Me permitiré colocar entre paréntesis aclaraciones e información complementaria que me permitirá ubicar la narración en contexto.

Querido amigo,

Parce, no se imagina la falta que me hace.

La vez pasada Lina y Tania, dos amigas hermosas que tengo y quienes seguramente lo amarían, me hicieron una fiesta de cumpleaños con otras amigas y me preguntaron si no iba a invitar a algún amigo y me toco llamar a Mario, q estimo mucho, pero a quien no veía hace como 5 años. Habría sido excelente tenerlo acá para que se dieran cuenta que de verdad existe y que no hablo carreta cuando menciono su nombre al contarles sobre nuestras experiencias en Puerto Lleras y en Lomalinda, el comedor comunitario y la moto; o cuando jugábamos ajedrez y bebíamos vino en la candelaria, o de todos los viajes de mochila que hicimos o de los viajes al Parque Tayrona o de cuando fumábamos hierba. Al no tenerlo a usted acá todos esos años de experiencias se vuelven solo eso, años de experiencia. (en realidad tuve varios amigos con los que vivi todos esos años locos, Oscar Ruiz, Andre, Jhoncito, Alexander Socha, Jorge Forero, Alex, Carlos; con ninguno de ellos tengo mucha comunicación ahora, algunos están en el extranjero, otros internados en algún sitio o simplemente nos perdimos sin dejar huella).

Le cuento que deje la hierba, no volví a fumarla. Se que era de todos el mas burro pero me aburrí de ella. Creo que me estaba robando la libertad que Dios me da. Ah, por cierto ahora pienso mucho en Dios a diario y tengo una relación con el a pesar de que no pertenezco a iglesia alguna.

Tengo un grupo de amigas que adoro y con quienes la paso deli cuando salimos de farra, aunque ahora nos vemos cada vez menos porque así se dan las cosas.

Tuve un par de novias en estos años. Una se llama Claudia y ahora esta comprometida. Otra se llama Carolina y con ella dure como siete meses. No creo haberme enamorado de ninguna pero a las dos las quise bastante.

Me gusta mucho una niña que conozco, pero no me hago muchas ilusiones pues le llevo como 8 años y además somos bien diferentes aun así nos vemos de vez en cuando y me encanta. En serio que me encanta. Al menos puedo decir que nos estamos conociendo y la cosa no empeora. Sería un milagro si se dan las cosas.

Sigo viviendo solo, pero me trastee a un apartamento en Chapinero donde llevo ya 5 años. Tiene un balcón del carajo. En ese apartamento me pegue unas farras tremendas y aunque ya casi no me desordeno, cuando se anime a venir le voy a armar una fiesta de 3 días.

Me pregunta por todo el mundo, pues no tengo buenas noticias. Unos se enloquecieron y terminaron internados, no le voy a dar nombres. Otros murieron. Algunas amigas sobrevivieron a aquella locura y ahora son unas preciosas con una personalidad encantadora y muy berracas en lo que se emprenden y ahí van tratando de recuperar el tiempo perdido.

Me pregunta por mi familia, es la mejor noticia de todas, gracias a Dios que ha sido tan grande en mi vida. Mi madre se había enfermado y casi se nos va pero el Señor me la devolvió. usted sabe que con ella me llevaba terrible pero desde que se recupero, e incluso antes, nos llevamos súper bien, hablamos todos los días y en nuestra relación hay una sobredosis de ternura que seguramente corresponde a la que nos falto durante tantos años. Ella es hermosa y sabe que la adoro. Mi padre sigue siendo ese ángel en mi vida. Esta mas hermoso que nunca. Ah, por cierto son abuelos. Mi hermano Ivancho tuvo un bebe con Angie, su novia desde que estaba en la universidad y con quien se caso después como de 10 años de noviazgo. Mi sobrino se llama Alejandro, y es una fuente infinita de alegría y regocijo para mi familia. Mi hermanito Nestor acaba de irse de donde mis papas, se compro un apartamento y va a iniciar su vida independiente.

Yo me gradue de la Santo tomas como ingeniero electrónico, después hice un posgrado en gerencia y tengo una oficina de la cual he vivido todos estos años. Ando pensando que decisiones tomar para darle solución a mi carrera. Me gustaría vender todo acá y largarme para Madrid un par de años, no se, estudiar alguna maestría o algo asi.

Parce, lo dejo porque entro a clase en la Camara de Comercio, de un diplomado que estoy terminando. Espero que venga pronto para que se de cuenta como han cambiado las cosas por acá. Mi casa siempre será su casa parce.

Muero por ella pero muero sin ella...

Me senté con una amiga a conversar y me dijo algo que me dejo pensando bastante.

Ella asegura que los hombres perdimos el coraje a la hora de enamorar y que ya no nos esforzamos por conquistar a las mujeres, así nos gusten mucho. Dice que mandamos regalos o invitamos a salir o coqueteamos.... pero que en realidad nos da miedito, y que si la mujer no da pasos claros, nosotros no actuamos con determinación.

Que piensan ustedes?

Yo creo que en parte es cierto. De hecho yo no me he esforzado por conquistar una mujer desde hace rato. Pero es que me parece que eso de conquistar ya esta mandado a recoger. Las mujeres hoy en día no se conquistan. A no ser que sean de las que se conquistan. Pero no quiero entrar en un problemas de semántica. Digamos que lo que ella quiso decir es que los hombres ya no nos esforzamos por enamorar a las mujeres. Por cautivarlas. Solo queremos tenerlas.

Obviamente solo puedo hablar por mi.

Yo si me esfuerzo toneladas por enamorar a quien me gusta, pero lo hago de manera diferente a como se solía hacer. Ya no le mando flores, ni le escribo cartas, ni le hago saber constantemente que la pienso. Ahora me preocupo mas por merecerla. Es decir, ahora me preocupo mas por ser el tipo de hombre que la merecería, que la enamoraría, que la podría amar toda la vida, que la haría feliz. No he perdido mi romanticismo, solo lo adapte a una sociedad que respeta a las mujeres y les da la libertad de escoger sin ser presionadas. Muero por la mujer que amo pero muero sin ella; muero a lo que ella no amaría, porque muero por ella. No soy un cobarde, no dejo de luchar, es solo que no lucho por tenerla sino por merecerla. Y esta ya no es una conquista de esas que se ven a lo lejos, es un compromiso personal y sin pretensiones. Es un compromiso lleno de respeto.

No es que no le quiera regalar flores, pregonar que la amo. Es que no quiero conquistarla, solo quiero amarla. Y no lo puedo hacer si ella no me ama. Porque sería presionarla a hacerlo.

Sin embargo me parece muy valioso volver a tener manifestaciones de amor con quien me gusta. Me parece que sí debo esforzarme mas por que ella, y solo ella, sepa que ha cautivado mi corazón. Y que muero por ella pero muero sin ella.

Porque el amor tiene mando de señor sobre la ciencia, la filosofía y la religión.

A veces me resulta tan aburrido hablar conmigo mismo. Y es que pareciera que no puedo sostener de manera simultánea todos mis puntos de vista. Sucede solo en ocasiones, cuando me cierro de manera selectiva a mis interpretaciones científicas o filosóficas o cristianas. Pero todo hace catarsis si lo escribo. Aunque no es fácil, pues sobre el papel las cosas se ponen tan honestas que rayan con la estupidez.

Por ejemplo pensaba esta tarde acerca del amor. Y sé que el amor, biológicamente hablando, no es más que un proceso cerebral que termina en respuestas fisiológicas. Y mi lógica lo resume como un capricho que, de no ser reciproco, resulta inconveniente y frustrante. Y mis creencias me dicen que sobre el amor está Dios, es su regalo.

Al escucharme solo capto una perspectiva a la vez; o ciencia, o filosofía o religión.

Pero al escribir todo explota y viene a mí el aroma de la mujer que me gusta y se generan todos esos proceso bioquímicos que atraviesan mi ser con un sentir único que anhelo repetir y que se imprime en mis recuerdos y que me mueve. Es un regalo de Dios, insisto.

Bueno no quiero ahora aburrirlos a ustedes. Así que dejémolo por ahora ahí. Ya me zafé de mi aburrimiento y se los dejo a ustedes. Me voy a dormir.

PDTA: Agradezco a quienes leen esto. Sé que aun es mediocre y solo lo hago con el ánimo de adquirir el habito e ir mejorando. Mil gracias.

Desde mi litósfera...

WOW! Vaya semana. Del cielo al suelo, desde donde escribo ahora. Desde mi litósfera. Cómo volví aquí?

Después de decidir empezar mi maestría y de hacer tramites y tramites para iniciarla el año que viene, me senté a almorzar con mi jefe y el simplemente se echo para atrás con la idea y me arrojo una serie de "palazos" asegurando que estoy cometiendo un grave error.

Esto de los errores no es nuevo para mi. No les he temido ni les temo. He aprendido a corregir el rumbo sobre la marcha, a convertir errores en aciertos. No me he detenido por temor a cometer errores y probablemente por eso he cometido tantos. Pero Dios no ha cometido ninguno conmigo. Ese amor de Dios, que tanto siento, me ha blindado contra mis propios errores . Así ha sido y así lo he sentido siempre. Las razones que mi jefe me dio para sustentar su posicion son mas que ciertas. Tenemos el manejo de mas emisoras que nunca. Requiere mi disponibilidad total para dar soporte a estas emisoras en todo el país. Mis razones tambien son validas, al menos así parece. Mis ingresos, que tanto me permiten disfrutar ahora, no alcanzarán cuando tenga una familia. Y con mi maestría podría dictar clases en las noches en alguna universidad de buen nivel. Además, he perdido motivación y quiero regalarme un nuevo aire, volver a esforzarme, afrontar nuevos retos. El estudio siempre me ha llenado de expectativas, de sueños; reactiva mi creatividad, me regresa a la batalla.

Así estan las cosas.

Espero que Dios traiga luz a mis dilemas para seguir descifrando esta vida que Él me dá.

PDTA: Se que mis escritos en este blog son tan breves que bine podria usar Twitter en vez de Blogger para compartirlos. Estoy cogiendo confianza pues hace mucho que no escribia. Espero en un futuro hacer aportes mas significativos a mi blogg.

Las cosas que se hacen mientras se va viviendo.

Bueno, gracias a una nueva amiga me he animado a escribir. Y escribir es de esas cosas que vale la pena hacer mientras se va viviendo, como tomar el sol. Y el sol se toma de muchas formas, en mi caso prefiero tomarlo en fotografías. Hay una razón muy profunda por la cual prefiero tomarlo en fotografías y es porque el sol se hace bello en un tercero, se hace bello cuando se proyecta y se refleja sobre alguien o algo más. Eso es lo que me gusta de él. En si no puedo captarlo directamente porque es el todo de mis fotos, lo he intentado, pero solo queda un punto blanco. Pero siempre me deja hacerlo sobre otros, existiendo para otros, es allí donde se hace bello; como cuando pinta las pieles con ese color canela que tanto me gusta.

Me gusta tomar el sol sobre las personas con quien vivo, y lo tomo en fotografías. Y me gusta pensar que cuando les muestro las fotos, después, mi vida también se refleja sobre un tercero, que en mis fotos volví un primero. Me gustan las cosas que se van haciendo mientras se va viviendo y que se hacen bellas sobre un tercero. Me gusta tomar fotos mientras voy viviendo.