Cerrando temitas pendientes...

Dos temas quedaban pendientes de mis anteriores actualizaciones.

Uno era el de los amigos y las roscas de amigos. El otro el de “aceptar” a alguien y como me había impactado el hecho de que una pareja linda, a cuyo elegante matrimonio asistí, se separo a los pocos meses.

En el tema de roscas o amigos simplemente concluyo que el asunto conmigo es que no estoy con la rosca de la u, ni la del colegio, ni la de infancia, ni la de trabajo ni nada de eso. Tengo un grupo bastante heterogéneo de amigos, entre los que cuento algunos que oran antes de cada comida y piden bendiciones para quienes la prepararon y otros quienes al culminar el día laboral se reúnen y fuman un poco de hierba y se ríen a carcajadas; algunos que se acuestan con quienes les atraen y otros q pasaron los 25 y siguen vírgenes; algunos profesionales y otros tantos obreros, políticos y policías, militares y guerrilleros, campesinos de ruana, uno que otro exgobernador y procurador; cristianos, católicos, agnósticos y ateos.

Nada que hacer. Supongo que a todo el mundo le pasa igual solo que cuentan con un grupo base, un circulo más homogéneo que provino de alguna época particular que vivieron (laboral, académica, vivencial, etc). Yo también lo tengo pero, aun así, sigue siendo demasiado heterogéneo.

El otro tema pendiente y del cual me aventuro a escribir aun sabiendo que es poco probable salir bien librado, es el tema de aceptar y ser aceptado por quien se ama.

Hacia referencia que entre amigos a alguno a veces se nos “chispotea” o de alguna forma tenemos o tienen salidas de esas q uno prefiere dejar que el tiempo sepulte. Como cuando algún amigo le coqueteó o se dejo coquetear por la muchacha que le gusta al otro. O como cuando un amigo lo deja por fuera de algún buen plan. O como cuando el amigo revela información obtenida dentro del circulo de confianza sea por torpeza o por algún inaceptable interés. Como decía, el tiempo se encarga de sepultar estas fallas, muchas veces acompañado de un poco de distanciamiento. Hasta ahí, nada nuevo.

Lo difícil era pensar como se hace cuando las fallas vinieran de esa persona que uno acepta para toooda la vida. Como logran aguantar cada falla, cada defecto, cada cosa que se va presentando en la convivencia cotidiana sabiendo que el tiempo ni el distanciamiento ayudaran. Cada día volverá a empezar al lado del otro aún antes de que se se hallan curado heridas, todo de una manera tan consecutiva y eterna. El tiempo, que cura toda falla entre amigos, produce un efecto de alergia ante ciertas fallas entre esposos, le da carácter recurrente a los problemas. Pero porque carajos estoy hablando de esposos, diran uds que es la crisis de los 30´s o que es que ya estoy pidiendo pista!! No, no lo siento así, mas bien porque me causo escalofrío pensar que si ni mis amigos me aguantan al 100% y eso que no nos vemos todo el tiempo porque no soy de roscas, como carajos me va a aguantar una mujer que vaya a vivir conmigo el resto de sus días!! Y como me la voy a aguantar yo?? Si ni siquiera me aguanto a mis amigos y me distancio a ratos para tomar respiros! Cómo será con esa persona que uno “acepta” para toda la vida? No digamos esposa entonces, sino mas bien una novia de esas que inspira un amor tan profundo, que uno quisiera que durará para siempre.!

Un momento. Creo que encontré la respuesta, creo que encontré el punto. Dije “una novia de esas que inspira un amor tan profundo, que uno quisiera que durará para siempre”. Pues si uno quiere que dure para siempre es por algo. Y si después se decide a que dure para siempre y se “acepta”, pues que así sea. Es una decisión tomada.

Y si uno quiere que dure para siempre uno se aguanta lo que sea, léase me aguanto su cantaleta, su mal genio, sus incoherencias, me aguanto todo y me levanto cada día listo a ver que mas me tengo que aguantar porque la decisión ya esta tomada.

Visto de esta manera no es tan enredada la cosa.

Dejemos el tema así por ahora...

Un amigo...

De mi ultima actualización del Blog obtuve una respuesta contundente de mi amigo que quiero compartir con uds.

Ole viejo Abel:

Quería pedirle con sinceridad disculpas si se sintió ofendido el jueves hermano, yo se que usted es una persona que hay que saberla llevar y que en estos momentos usted necesita es apoyo como se lo han brindado su familia y sus personas cercanas, quería expresarle que en ningún momento mi actitud fue de burla hacia usted, simplemente fue para mi y disculpe si lo molesto (soy así hermano) algo impactante verlo y no conocerlo, ese fue mas mi impacto, cuando yo me refería que lo conozco hace 11 años lo decía por eso de verlo ahí parado y no reconocerlo, me excedi y lo se en, hablar fuerte, discúlpeme Abel lo se, usted sabe que yo soy algo escandaloso y que desde ese instante comprendí que tengo que mejorar en ese aspecto, porque como usted me lo expreso tiende a dejar una actitud de fastidio hacia otras personas, pero quiero reiterarle que no fue una actitud de burla.

viejo Abel lo respeto lo valoro,y que este himpase no valla a dejar rencillas entre nosotros porque yo a diferencia de usted si Valoro la AMISTAD.

Pronta mejoría Viejo Abel

Me siento muy afortunado y agradecido por esta respuesta.

Me quedó sonando mucho esto de que no valoro la Amistad…

Yo no valoro la Amistad?

Cuando era niño, por ahí a los 12 años, en el Colegio Agustiniano recuerdo haber recibido un premio, un reconocimiento. Mis compañeritos de curso me eligieron como el mejor amigo del curso, lo tengo tan presente en mis recuerdos. Aun así sé que hoy en día si hicieran la votación del peor amigo entre quienes conozco fijo fijo me la gano.

Porque? Lo tengo claro. Soy un buen amigo mientras la gente esta en mi vida pero cuando por alguna razón sale de ella me pierdo. Y cuando digo me pierdo es TOTAL. No muevo un dedo por reencontrarme con nadie. Si por alguna razón me reencuentro con un amigo doy todo de mi para que la pasemos bien, para que sea memorable. Pero no busco a nadie.

Un ejemplo reciente es el de un amigo de infancia, mi mejor amigo de 14 a 18 años, vecino mío; aunque el estudiaba en otro colegio compartiamos casi todo. Lo cierto es que en algún momento se fue a vivir a Estados Unidos con su familia y hace menos de dos meses vino a Colombia. Nos pusimos en contacto, salimos a tomar algo y lo lleve a presentarle a dos amigas. Esa noche la pasamos delicioso tomamos y les contamos a ellas todo lo que vivimos de adolescentes, todas las aventuras que recordábamos y cada cosa nos hacia reír mucho. Fue una noche memorable. Después se quedó a dormir en mi apto y al otro día llamo un taxi y se fue. Abrazos van, abrazos vienen. Un par de llamadas perdidas en mi celu y ya. Sé que sigue acá en Colombia pero ya no nos hemos vuelto a ver. Hablamos por celu dos veces. Sé que con mis amigas si se ha vuelto a ver y me alegra montones. Yo no tenía en ese momento, ,disponibilidad de tiempo para estar saliendo.

Ese ejemplo se repite y se repite y se repite en mi vida.

Si me midieran los grados de Amistad por instantes sacaría un promedio altísimo, soy intenso en mi vida, apasionado en mis relaciones con quienes quiero. Pero es una pasión instantánea, que no dura mucho. Y mi vida sigue.

Siento que tengo amigos pero no roscas, así lo veo yo. Eso es parte de mi personalidad, de mi carácter. No se como cambiarlo. Honestamente no se como, pero si me enseñan yo aprendo rápido.

Bueno voy a seguir pensando sobre este tema y seguiré escribiendo al respecto. Por ahora solo queria compartir la respuesta de mi amigo.

Cirugía Maxilofacial

La mejor de las visitas.... Alejandro mi sobrino.

Lo que más disfruto... ponque pulverizado con yogurt

Lo que más me duele... no poder comer de las arepas que hace mi papá...

Hoy hace 8 días me operaron de la mandíbula, cirugía máxilofacial tipo bla con bla bla bla. Nunca supe cual de tantos golpes que me di de niño o de joven fue el que me la rompió, lo cierto es q después de 2 años de ortodoncia había llegado el momento de corregir la lesión y quitarle tensión a la articulación. Y era el momento preciso pues la incapacidad que me dijeron que tendría es por 30 días y justo en 30 dias empiezo a estudiar mi maestría.

Bueno, mis amigos mas cercanos estaban impresionados con la tranquilidad con la que asumía una cirugía tan complicada, honestamente no temía por el resultado porque a final de cuentas ya estaba fracturada, ya sentía, al abrir mucho o al masticar con fuerza, que algo andaba mal, luego, qué tanto podía fallar. Cuando algo no funciona es fácil aceptar el hecho de que se necesita que alguien lo corrija, si es que uno no puede. Adicionalmente venia de vivir experiencias peligrosas en algunas instalaciones de mi trabajo por lo cual pensaba que este no era el mayor riesgo del año.

Llegué media hora tarde a la cita al medio día en la Clínica Colombia. Mi hermosa madre me acompañó.
Muchas cosas sucedieron antes de la cirugía que no menciono, básicamente porque no son interesantes ni valen la pena ser enunciadas. Lo cierto es que mis padres estuvieron juntos esperándome mas de 5 horas en una sala de espera y cuando por fin me despertaron y los dejaron entrar me vieron en una condición tan delicada que en sus ojos se veía su preocupación más que su cansancio.

Finalmente mi madre prefirió quedarse la noche como acompañante cosa que le agradeceré toda la vida, pues aunque no me quejaba, me sentía terriblemente adolorido e incomodo.

Mi recuperación fue dolorosa pero al tercer día se podría decir que estaba fuera de peligro. Estuve muy juicioso aplicándome gel congelado, fui cuidadoso con la posición al dormir y esmerado con la higiene; me cuide bastante y las atenciones en casa de mis padres fueron sencillamente milagrosas.

Gracias a quienes preguntaron como estaba y a quienes quisieron visitarme a pesar de mi renuencia a recibirlos.

Ayer, al cumplir 8 días de operado salí por fin de casa a control y el cirujano me quito los vendajes y me felicito por los cuidados reconociendo que esperaba encontrarme bastante inflamado aún.

Tengo mucho trabajo acumulado de modo que aproveche para escaparme de mis padres unas horas y fui a mi apartamento y retire unas carpetas y habilite el teamviewer de mi pc y pase por donde una amiga a dejarle una tarjeta bancaria y me encontré con un amigo que me ayuda en mi trabajo y después con otros amigos. Pues todo marchaba muy bien hasta que me encontré con dos amigos mas. No faltó el amigo que al verme empezó a hacer escándalo… uy noo, uy no hermano usted que se hizo… se ve diferentísimo… y que gritaba para que todos cuantos andaban por ahí vinieran a verme. Obviamente tenia la mandíbula gigante como la de Bobby el sucio, pero con 8 días de operado era a penas normal y lo será hasta por lo menos dentro de 3 o 4 semanas. Pues la situación me incomodo tanto que rápidamente me perdí. Lo curioso del caso es que quien se burlo de mi cirugía con tanta insistencia es un amigo que se operó estéticamente la nariz y quien sabía que a una semana la inflamación es abundante y que el resultado final dista bastante de la apariencia de las primeras semanas. Pues aun sabiendo que mi cirugía no era estética se empeño en hacerme sentir como si me hubiera puesto implantes mamarios y era bastante insistente al decir, “uy no hermano que impresión, se dio garra usted con esa cirugía, le va a cambiar todo, no lo reconocí y lo conozco hace 11 años….”.

Como sea, acepto a mis amigos como son y me deleito al pensar que es un sentimiento reciproco. En realidad no soy muy de roscas sino mas bien independiente y así como tengo amigos de rumba, tengo amigos de infancia, amigos de universidad, amigas de libros, amigas de fotografías y amigas a distancia. A mi no me cuesta trabajo aceptarlos porque no soy de círculos cerrados. Comparto con las personas mientras tengamos algo que compartir y siempre que la vida me separa de alguien quedo con la esperanza de volverlos a ver mas adelante y volver a compartir con el mismo grado de intensidad.

Sin embargo esto de “aceptar” a las personas si me tiene pensando bastante.

Hace meses asistí a la boda de un amigo y recuerdo que, entre tanto despilfarro y tanto lujo, él y su linda novia se dijeron “acepto”. Aun así me acabo de enterar que se separaron y no solo ellos sino otras varias parejas lindas que conocí y que ante la ley y ante Dios juraron “aceptarse”. No pretendo emitir juicios de valor en contexto religioso ni cultural ni romántico. Solo me centro en la idea de “aceptar a alguien”. Y me centro en esa idea porque me parece infinitamente complicada e infinitamente sencilla a la vez.

Aceptar a los amigos es fácil porque cuando no nos sentimos a gusto con ellos simplemente nos alejamos temporalmente. Aceptar a una pareja con la que hemos de vivir toda la vida debe ser terriblemente complicado porque si algo de ella nos incomoda no podremos huir a ningún lado ni tomar distancia, tendremos que convivir con eso todos los días!! Porque si se acepta no se hace con la esperanza de que cambie ni tampoco con la resignación a que nunca cambiará!! Que video.. bueno mi mama me esta regañando por estar pegado al portátil así que me retiro pero seguiré pensando en el tema y trataré de publicar algo sobre estas ideas que rondan mi cabeza.

Ahí les dejo una fotito de cómo va la recuperación.

Gracias por leer esto.

Declaración.

Hay dos puntos cronológicos en mi vida que eternice en mi memoria. Uno de ellos es cuando tenia 17 años. Cuando tenia 17 años decidí salir a vivirlo todo. Tuve mi primera novia, mi primera vez; fume mi primer cigarrillo, tuve mi primera borrachera, me fui por primera vez de casa. Ya ni dormía por ese voraz apetito de vivir y conocer. Estaba convencido de la necesidad de alimentar mi conocimiento con experiencias y anhelaba llegar así a alcanzar la sabiduría de quienes en aquella época eran mi guía. De mi afán solo quedó el cansancio y un poco de cosas aprendidas que me costaría el resto de mi vida desaprender. Algunas marcas me quedaron como cicatrices atenuadas por el tiempo.

El segundo punto fue a los 23 años. A pesar de todos los problemas que llevaba encima por mis locos años juveniles y gracias al infatigable apoyo de mis padres estaba terminando mi segundo año de Ingeniería Electrónica. De tanto recorrer y vivir llegué hasta allí cansado en todo aspecto, pero principalmente alejado de mi familia. Vivía entonces en una habitación arrendada en el barrio Palermo y me debatía entre las aulas de clase y la vida bohemia del barrio la Candelaria, en el centro histórico de Bogota. Recuerdo que no pude mas y que un amigo me abrio la puerta de ir a vivir a un pequeño pueblo en los llanos orientales llamado Puerto Lleras. Trabaje durante un año en un comedor comunitario de abuelos solitarios y así reencontré la paz y al ver que ningún joven de ese pueblo tenía la opción de estudiar en una universidad decidí volver a la ciudad a terminar mis estudios. Siempre sentí a Dios en mi vida pero desde entonces todo cambió, ya no solo lo sentía como una fuerza universal que daba armonía y sentido a la existencia, lo sentía ahora como un amigo cercano que me había estado cuidando sin que yo lo notará, probablemente respondiendo a la constantes oraciones de mis padres. Estoy seguro que sin El no habría sobrevivido a aquel pueblo hostil donde las armas y la guerra improvisaban la ley y decidían quién moriría mañana.

Desde esa época recuperé el camino. He disfrutado de una vida familiar llena de buenos momentos. He amado a mis padres como es debido y ahora somos muy unidos. Los amo y trato de honrarlos día a día como dicta mi fe.

Aún andando sobre el camino correcto sentía una carga sobre mi, era el recuerdo de una vida agitada llena de afanes y vivencias. Es como si, al haber construido mi casa, hubiese dejado montones de materiales y escombros intencionalmente regados por todo lado para recordar cuanto me había costado llegar a tener esa casa, a construir esta vida. Y a veces me tropezaba con mis propios recuerdos y cuando llegaba visita, al mostrarles la casa, incluia en el recorrido los escombros y los mencionaba como parte de la casa en sí. Pues bien, he marcado hace dos semanas mi tercer punto cronológico. He decidido sacar los residuos de mi casa. No me importa cuanto ladrillo y cuanta arena y cuanto hierro y cuanto erré. He tomado la decision de entregarle todos mis escombros a Dios. El ya ha hecho de mi vida este paraiso en el que habito ahora. El ya me ha dado una vida perfecta y no quiero seguir cargando los pedazos de mi vida pasada.

De modo que a partir de ahora espero ser entendido como una persona nueva.

Espero que todos mis amigos siguan visitándome y compartiendo conmigo aunque sé que hoy en día es mas aceptable declararse lo que sea a declarase cristiano.

Me encantas!

Que grato es que alguien pregunte por este blog. Es grato saber que alguien tiene el tiempo y el interés por preguntar que paso con esto. La respuesta podría enredarla tanto como siempre enredo todas las cosas. Pero la voy a hacer simple. La ultima vez que escribí una actualización era otro. Estaba enamorado. Hoy ya no lo estoy. Eso paso. Es una coyuntura a la cual cada uno responde de manera diferente. Algunos beben en un bar o discoteca, otros van al sicólogo, otros lloran, otros buscan aliento en algun amigo, otros vuelven a sus vicios, otros mueren, otros renacen. Yo solo sigo pasmado. Me siento como abandonado en una piscina, flotando paralelo al piso y con los brazos extendidos, media existencia bajo el horizonte que traza el agua y la otra media arriba observando el cielo, escuchando el silencio de las pequeñas olas resonando en mis oídos. Utilizo esa media existencia que esta por encima del horizonte para salir a enfrentar la vida, para retarme. La pongo a trasnochar fuerte trabajando, la llevo a disfrutar del sol cerveza y piscina cuando esta descansando. La consiento como a un hijo despechado. Le conseguí una novia que la quiere y que la consiente aun mas. No le niego nada. Y todo parece estar ayudando. Ahora tengo tanto que hacer.

Me reclamo por no haber estado listo para esto. Después me recuerdo que yo en esto del amor siempre he sido un idiota. Honestamente solo se de tres tipos de amor. El amor de Dios, el amor de padres y el amor de familia. De esos tipos de amor podría dictar conferencias. Pero en cuanto al amor de pareja no he logrado aprender mucho. Aun así estoy asistiendo a clases ahora. Tengo una novia con la que hablamos del tema. Creo que los dos estamos buscando las mismas respuestas aunque en momentos muy diferentes. A quien le importa. Solo queremos ser felices y hacernos felices, honestamente, sin dramas ni enredos.

Le llevo doce años y aun asi ella me enseña a diario. Me enseña donde radica mi estupidez y donde me encuentra atractivo.

(pausa)

Ok. Estamos en un centro vacacional. Carolina se acerca y ojea mi pantalla. Me pregunta que escribes? Le corro la pantalla y le digo que es algo mío que no creo que le guste. Me da esa mirada, esa mirada en la que me abre los ojos y congela su expresión, luego se retira. Después la llamo y le digo que lo lea, que me gustaría que me diga que piensa. La observo mientras lee este corto texto. Me dice… Me encanta!, me encantas! Porque dijiste que no me gustaría??? Pensé que iba a ser algo feo, algo no se, ahí todo depre. Pero nooo, y me encanta. Es algo freso y me gusta.

Esa es Carolina, parece que nada la afectara. Parece que nada le preocupa. Y se vuelve a ir con mi cámara a tomar fotos. Ya se me olvido de que hablaba, es decir sobre que escribía. Como me gusta que Carolina me haga olvidarme de lo que hacia. Como me gusta cuando dice “Me encantas”. No pienso complicarme mas. Solo le pido a Dios que me perdone si peco. Que me acompañe siempre. Puedo vivir sin muchos tipos de amor, solo necesito su amor. El amor del Dios que me da la vida. Reconozco que al comienzo me sentí alejado de El. Pero estoy seguro de que el me ama. Me quiere libre para amarlo. Y Carolina ya sabe que Dios es lo mas importante en mi vida y creo que siente inquietud de cómo puedo expresarlo con tanta certeza. Si Dios nos da suficiente tiempo ella lo descubrirá, ella se dará cuenta porque. Y si no simplemente nada pasará. Ahora todo luce mas simple.

Amigos, me estoy reencontrando conmigo mismo. Estaba en catarsis. Pero les estaré contando como acontecen las cosas. Dios los bendiga tanto como a mi, o mas si es que es posible.

A mi no me lo enseñaron en el colegio.... menos mal

A mi no me enseñaron a Dios en el colegio. Menos mal. Porque lo que se aprende en el colegio muchas veces es necesario desaprenderlo. Me imagino a Copernicus cuando le enseñaban en el colegio que la tierra era el centro del universo. Como haría ese pobre hombre para desaprenderlo y salir formulando la idea de que el sol es el centro de nuestra galaxia?

Es a penas obvio que ese tipo de conocimiento que se enseña esta sujeto a cambios según lo que se va descubriendo. Hoy creemos en la teoría de que el hombre es como un simio que después de millones de años evolucionó y ahora camina erguido y con un cerebro desarrollado que nos hace razonar. Si mañana encuentran el eslabón perdido entonces esta teoría estará completa y si no lo encuentran y en cambio resulta que aparece algún otro fósil, otro pedazo de hueso o cualquier cosa que rompa con este paradigma y nos desvíe de esta teoría, puede que les enseñen a nuestros hijos en el colegio que somos simplemente otra cosa que proviene de otra cosa que durante muchos años evoluciono para llegar a lo que es. Yo no creo mucho en eso de evolucionar sino mas bien en cambiar, creo en los cambios. El conocimiento no evoluciona sino que cambia en algún punto en que alguien piensa diferente o descubre algo que nos hace a todos pensar diferente. Albert Einstein lo hizo. Cambió todo el piso de la física al descubrir una relación directa entre la masa y la energía y formular su grandiosa teoría de la relatividad. Por cierto ahora han descubierto que, contrario a lo que el formuló, si hay algo mas veloz que la luz y que vendrían a ser los neutrinos y con este descubrimiento seguramente cambiaran de nuevo muchos paradigmas de la física y mucho de lo que esta calculado resultara estar mal calculado.

Cuando estuve en Israel visite unas cuevas en las que encontraron unos pergaminos entre los que estaba uno que aseguran es el evangelio de Judas. También decían allí haber encontrado la tumba de Jesús y que tenia una familia e hijos. No se que haría si mi fe en Dios dependiera de lo que me enseñan en la escuela o de cada hueso o fósil que van descubriendo. O de cada cambio.

Yo no conocí a Dios en una escuela en donde también me dijeron que estaba mal beber licor, o farrear o fumar. Nunca he creído en las religiones porque me inspiran desconfianza. Por las religiones dudo de todo. Y no tengo temor de dudar. Pero si creo en Dios y lo conozco en mi vida. Y se que habita en mi. Eso lo descubrí al vivir y por eso vivo libre pero comprometido con mi fe. También creo en Jesus y en los evangelios y entiendo los evangelios como las versiones diferentes de una misma historia. La historia de un hijo de Dios que murió para mostrarme el camino para llegar a Dios y no solo a mi sino a todos los pecadores.

Pienso que todos tenemos una naturaleza carnal y una naturaleza divina. Elegimos entre ellas cual de las dos ha de regir nuestras vidas.

Tengo una amiga que es agnostica. No cree en Dios. Y es de mis mejores y mas interesantes amigas. Me gusta compartir con ella porque sus análisis sobre la vida y sobre la realidad son interesantes. Disfruto de su compañía y la respeto y ella disfruta de la mia y me respeta. Y tenemos lineas imaginarias trazadas que no cruzamos por ese respeto. Tengo también amigas que son religiosas y a ellas también las respeto y con ellas también disfruto mucho de la vida. Hoy estuve en sauna y en turco con una amiga que adoro y que es muy creyente. Y eso ni le quita ni le pone. Solo Dios sabe lo que en verdad habita en nuestros corazones.

No creo en la evolución del conocimiento ni de la vida. Creo en el cambio. Y siento que vienen cambios muy fuertes en mi vida y en la vida de todos nosotros.

un respiro de la insoportable densidad del ser...

Estoy seguro de que a Ana Frank le resultó fácil escribir su diario aun en tan trágicas condiciones, y lo digo respetando mucho su dolor y el de todo el pueblo judío.

Es mas fácil escribir un diario que un blog porque en el diario se colocan todos los detalles que se quiere mientras que en el blog se debe tener mucha precaución de no ventilar información sobre la vida de otros y aun sobre la de uno mismo. Eso me aburre. Pero es un reto. Se debe transmitir suficiente información para que el lector pueda visualizar lo que se quiere transmitir y además para que se interese en seguir dicho blog, de lo contrario su visita será fugaz y no regresará jamás.

Esto no lo digo porque sea un gurú en el tema sino porque esta tarde lo hablaba con una amiga que por cierto fue quien me impulso a iniciar con mi blog.

Hoy voy a escribir este blog como si estuviera respondiendo a una carta de un amigo en la cual me pregunta cómo va mi vida. Me permitiré colocar entre paréntesis aclaraciones e información complementaria que me permitirá ubicar la narración en contexto.

Querido amigo,

Parce, no se imagina la falta que me hace.

La vez pasada Lina y Tania, dos amigas hermosas que tengo y quienes seguramente lo amarían, me hicieron una fiesta de cumpleaños con otras amigas y me preguntaron si no iba a invitar a algún amigo y me toco llamar a Mario, q estimo mucho, pero a quien no veía hace como 5 años. Habría sido excelente tenerlo acá para que se dieran cuenta que de verdad existe y que no hablo carreta cuando menciono su nombre al contarles sobre nuestras experiencias en Puerto Lleras y en Lomalinda, el comedor comunitario y la moto; o cuando jugábamos ajedrez y bebíamos vino en la candelaria, o de todos los viajes de mochila que hicimos o de los viajes al Parque Tayrona o de cuando fumábamos hierba. Al no tenerlo a usted acá todos esos años de experiencias se vuelven solo eso, años de experiencia. (en realidad tuve varios amigos con los que vivi todos esos años locos, Oscar Ruiz, Andre, Jhoncito, Alexander Socha, Jorge Forero, Alex, Carlos; con ninguno de ellos tengo mucha comunicación ahora, algunos están en el extranjero, otros internados en algún sitio o simplemente nos perdimos sin dejar huella).

Le cuento que deje la hierba, no volví a fumarla. Se que era de todos el mas burro pero me aburrí de ella. Creo que me estaba robando la libertad que Dios me da. Ah, por cierto ahora pienso mucho en Dios a diario y tengo una relación con el a pesar de que no pertenezco a iglesia alguna.

Tengo un grupo de amigas que adoro y con quienes la paso deli cuando salimos de farra, aunque ahora nos vemos cada vez menos porque así se dan las cosas.

Tuve un par de novias en estos años. Una se llama Claudia y ahora esta comprometida. Otra se llama Carolina y con ella dure como siete meses. No creo haberme enamorado de ninguna pero a las dos las quise bastante.

Me gusta mucho una niña que conozco, pero no me hago muchas ilusiones pues le llevo como 8 años y además somos bien diferentes aun así nos vemos de vez en cuando y me encanta. En serio que me encanta. Al menos puedo decir que nos estamos conociendo y la cosa no empeora. Sería un milagro si se dan las cosas.

Sigo viviendo solo, pero me trastee a un apartamento en Chapinero donde llevo ya 5 años. Tiene un balcón del carajo. En ese apartamento me pegue unas farras tremendas y aunque ya casi no me desordeno, cuando se anime a venir le voy a armar una fiesta de 3 días.

Me pregunta por todo el mundo, pues no tengo buenas noticias. Unos se enloquecieron y terminaron internados, no le voy a dar nombres. Otros murieron. Algunas amigas sobrevivieron a aquella locura y ahora son unas preciosas con una personalidad encantadora y muy berracas en lo que se emprenden y ahí van tratando de recuperar el tiempo perdido.

Me pregunta por mi familia, es la mejor noticia de todas, gracias a Dios que ha sido tan grande en mi vida. Mi madre se había enfermado y casi se nos va pero el Señor me la devolvió. usted sabe que con ella me llevaba terrible pero desde que se recupero, e incluso antes, nos llevamos súper bien, hablamos todos los días y en nuestra relación hay una sobredosis de ternura que seguramente corresponde a la que nos falto durante tantos años. Ella es hermosa y sabe que la adoro. Mi padre sigue siendo ese ángel en mi vida. Esta mas hermoso que nunca. Ah, por cierto son abuelos. Mi hermano Ivancho tuvo un bebe con Angie, su novia desde que estaba en la universidad y con quien se caso después como de 10 años de noviazgo. Mi sobrino se llama Alejandro, y es una fuente infinita de alegría y regocijo para mi familia. Mi hermanito Nestor acaba de irse de donde mis papas, se compro un apartamento y va a iniciar su vida independiente.

Yo me gradue de la Santo tomas como ingeniero electrónico, después hice un posgrado en gerencia y tengo una oficina de la cual he vivido todos estos años. Ando pensando que decisiones tomar para darle solución a mi carrera. Me gustaría vender todo acá y largarme para Madrid un par de años, no se, estudiar alguna maestría o algo asi.

Parce, lo dejo porque entro a clase en la Camara de Comercio, de un diplomado que estoy terminando. Espero que venga pronto para que se de cuenta como han cambiado las cosas por acá. Mi casa siempre será su casa parce.