un respiro de la insoportable densidad del ser...

Estoy seguro de que a Ana Frank le resultó fácil escribir su diario aun en tan trágicas condiciones, y lo digo respetando mucho su dolor y el de todo el pueblo judío.

Es mas fácil escribir un diario que un blog porque en el diario se colocan todos los detalles que se quiere mientras que en el blog se debe tener mucha precaución de no ventilar información sobre la vida de otros y aun sobre la de uno mismo. Eso me aburre. Pero es un reto. Se debe transmitir suficiente información para que el lector pueda visualizar lo que se quiere transmitir y además para que se interese en seguir dicho blog, de lo contrario su visita será fugaz y no regresará jamás.

Esto no lo digo porque sea un gurú en el tema sino porque esta tarde lo hablaba con una amiga que por cierto fue quien me impulso a iniciar con mi blog.

Hoy voy a escribir este blog como si estuviera respondiendo a una carta de un amigo en la cual me pregunta cómo va mi vida. Me permitiré colocar entre paréntesis aclaraciones e información complementaria que me permitirá ubicar la narración en contexto.

Querido amigo,

Parce, no se imagina la falta que me hace.

La vez pasada Lina y Tania, dos amigas hermosas que tengo y quienes seguramente lo amarían, me hicieron una fiesta de cumpleaños con otras amigas y me preguntaron si no iba a invitar a algún amigo y me toco llamar a Mario, q estimo mucho, pero a quien no veía hace como 5 años. Habría sido excelente tenerlo acá para que se dieran cuenta que de verdad existe y que no hablo carreta cuando menciono su nombre al contarles sobre nuestras experiencias en Puerto Lleras y en Lomalinda, el comedor comunitario y la moto; o cuando jugábamos ajedrez y bebíamos vino en la candelaria, o de todos los viajes de mochila que hicimos o de los viajes al Parque Tayrona o de cuando fumábamos hierba. Al no tenerlo a usted acá todos esos años de experiencias se vuelven solo eso, años de experiencia. (en realidad tuve varios amigos con los que vivi todos esos años locos, Oscar Ruiz, Andre, Jhoncito, Alexander Socha, Jorge Forero, Alex, Carlos; con ninguno de ellos tengo mucha comunicación ahora, algunos están en el extranjero, otros internados en algún sitio o simplemente nos perdimos sin dejar huella).

Le cuento que deje la hierba, no volví a fumarla. Se que era de todos el mas burro pero me aburrí de ella. Creo que me estaba robando la libertad que Dios me da. Ah, por cierto ahora pienso mucho en Dios a diario y tengo una relación con el a pesar de que no pertenezco a iglesia alguna.

Tengo un grupo de amigas que adoro y con quienes la paso deli cuando salimos de farra, aunque ahora nos vemos cada vez menos porque así se dan las cosas.

Tuve un par de novias en estos años. Una se llama Claudia y ahora esta comprometida. Otra se llama Carolina y con ella dure como siete meses. No creo haberme enamorado de ninguna pero a las dos las quise bastante.

Me gusta mucho una niña que conozco, pero no me hago muchas ilusiones pues le llevo como 8 años y además somos bien diferentes aun así nos vemos de vez en cuando y me encanta. En serio que me encanta. Al menos puedo decir que nos estamos conociendo y la cosa no empeora. Sería un milagro si se dan las cosas.

Sigo viviendo solo, pero me trastee a un apartamento en Chapinero donde llevo ya 5 años. Tiene un balcón del carajo. En ese apartamento me pegue unas farras tremendas y aunque ya casi no me desordeno, cuando se anime a venir le voy a armar una fiesta de 3 días.

Me pregunta por todo el mundo, pues no tengo buenas noticias. Unos se enloquecieron y terminaron internados, no le voy a dar nombres. Otros murieron. Algunas amigas sobrevivieron a aquella locura y ahora son unas preciosas con una personalidad encantadora y muy berracas en lo que se emprenden y ahí van tratando de recuperar el tiempo perdido.

Me pregunta por mi familia, es la mejor noticia de todas, gracias a Dios que ha sido tan grande en mi vida. Mi madre se había enfermado y casi se nos va pero el Señor me la devolvió. usted sabe que con ella me llevaba terrible pero desde que se recupero, e incluso antes, nos llevamos súper bien, hablamos todos los días y en nuestra relación hay una sobredosis de ternura que seguramente corresponde a la que nos falto durante tantos años. Ella es hermosa y sabe que la adoro. Mi padre sigue siendo ese ángel en mi vida. Esta mas hermoso que nunca. Ah, por cierto son abuelos. Mi hermano Ivancho tuvo un bebe con Angie, su novia desde que estaba en la universidad y con quien se caso después como de 10 años de noviazgo. Mi sobrino se llama Alejandro, y es una fuente infinita de alegría y regocijo para mi familia. Mi hermanito Nestor acaba de irse de donde mis papas, se compro un apartamento y va a iniciar su vida independiente.

Yo me gradue de la Santo tomas como ingeniero electrónico, después hice un posgrado en gerencia y tengo una oficina de la cual he vivido todos estos años. Ando pensando que decisiones tomar para darle solución a mi carrera. Me gustaría vender todo acá y largarme para Madrid un par de años, no se, estudiar alguna maestría o algo asi.

Parce, lo dejo porque entro a clase en la Camara de Comercio, de un diplomado que estoy terminando. Espero que venga pronto para que se de cuenta como han cambiado las cosas por acá. Mi casa siempre será su casa parce.

Muero por ella pero muero sin ella...

Me senté con una amiga a conversar y me dijo algo que me dejo pensando bastante.

Ella asegura que los hombres perdimos el coraje a la hora de enamorar y que ya no nos esforzamos por conquistar a las mujeres, así nos gusten mucho. Dice que mandamos regalos o invitamos a salir o coqueteamos.... pero que en realidad nos da miedito, y que si la mujer no da pasos claros, nosotros no actuamos con determinación.

Que piensan ustedes?

Yo creo que en parte es cierto. De hecho yo no me he esforzado por conquistar una mujer desde hace rato. Pero es que me parece que eso de conquistar ya esta mandado a recoger. Las mujeres hoy en día no se conquistan. A no ser que sean de las que se conquistan. Pero no quiero entrar en un problemas de semántica. Digamos que lo que ella quiso decir es que los hombres ya no nos esforzamos por enamorar a las mujeres. Por cautivarlas. Solo queremos tenerlas.

Obviamente solo puedo hablar por mi.

Yo si me esfuerzo toneladas por enamorar a quien me gusta, pero lo hago de manera diferente a como se solía hacer. Ya no le mando flores, ni le escribo cartas, ni le hago saber constantemente que la pienso. Ahora me preocupo mas por merecerla. Es decir, ahora me preocupo mas por ser el tipo de hombre que la merecería, que la enamoraría, que la podría amar toda la vida, que la haría feliz. No he perdido mi romanticismo, solo lo adapte a una sociedad que respeta a las mujeres y les da la libertad de escoger sin ser presionadas. Muero por la mujer que amo pero muero sin ella; muero a lo que ella no amaría, porque muero por ella. No soy un cobarde, no dejo de luchar, es solo que no lucho por tenerla sino por merecerla. Y esta ya no es una conquista de esas que se ven a lo lejos, es un compromiso personal y sin pretensiones. Es un compromiso lleno de respeto.

No es que no le quiera regalar flores, pregonar que la amo. Es que no quiero conquistarla, solo quiero amarla. Y no lo puedo hacer si ella no me ama. Porque sería presionarla a hacerlo.

Sin embargo me parece muy valioso volver a tener manifestaciones de amor con quien me gusta. Me parece que sí debo esforzarme mas por que ella, y solo ella, sepa que ha cautivado mi corazón. Y que muero por ella pero muero sin ella.

Porque el amor tiene mando de señor sobre la ciencia, la filosofía y la religión.

A veces me resulta tan aburrido hablar conmigo mismo. Y es que pareciera que no puedo sostener de manera simultánea todos mis puntos de vista. Sucede solo en ocasiones, cuando me cierro de manera selectiva a mis interpretaciones científicas o filosóficas o cristianas. Pero todo hace catarsis si lo escribo. Aunque no es fácil, pues sobre el papel las cosas se ponen tan honestas que rayan con la estupidez.

Por ejemplo pensaba esta tarde acerca del amor. Y sé que el amor, biológicamente hablando, no es más que un proceso cerebral que termina en respuestas fisiológicas. Y mi lógica lo resume como un capricho que, de no ser reciproco, resulta inconveniente y frustrante. Y mis creencias me dicen que sobre el amor está Dios, es su regalo.

Al escucharme solo capto una perspectiva a la vez; o ciencia, o filosofía o religión.

Pero al escribir todo explota y viene a mí el aroma de la mujer que me gusta y se generan todos esos proceso bioquímicos que atraviesan mi ser con un sentir único que anhelo repetir y que se imprime en mis recuerdos y que me mueve. Es un regalo de Dios, insisto.

Bueno no quiero ahora aburrirlos a ustedes. Así que dejémolo por ahora ahí. Ya me zafé de mi aburrimiento y se los dejo a ustedes. Me voy a dormir.

PDTA: Agradezco a quienes leen esto. Sé que aun es mediocre y solo lo hago con el ánimo de adquirir el habito e ir mejorando. Mil gracias.

Desde mi litósfera...

WOW! Vaya semana. Del cielo al suelo, desde donde escribo ahora. Desde mi litósfera. Cómo volví aquí?

Después de decidir empezar mi maestría y de hacer tramites y tramites para iniciarla el año que viene, me senté a almorzar con mi jefe y el simplemente se echo para atrás con la idea y me arrojo una serie de "palazos" asegurando que estoy cometiendo un grave error.

Esto de los errores no es nuevo para mi. No les he temido ni les temo. He aprendido a corregir el rumbo sobre la marcha, a convertir errores en aciertos. No me he detenido por temor a cometer errores y probablemente por eso he cometido tantos. Pero Dios no ha cometido ninguno conmigo. Ese amor de Dios, que tanto siento, me ha blindado contra mis propios errores . Así ha sido y así lo he sentido siempre. Las razones que mi jefe me dio para sustentar su posicion son mas que ciertas. Tenemos el manejo de mas emisoras que nunca. Requiere mi disponibilidad total para dar soporte a estas emisoras en todo el país. Mis razones tambien son validas, al menos así parece. Mis ingresos, que tanto me permiten disfrutar ahora, no alcanzarán cuando tenga una familia. Y con mi maestría podría dictar clases en las noches en alguna universidad de buen nivel. Además, he perdido motivación y quiero regalarme un nuevo aire, volver a esforzarme, afrontar nuevos retos. El estudio siempre me ha llenado de expectativas, de sueños; reactiva mi creatividad, me regresa a la batalla.

Así estan las cosas.

Espero que Dios traiga luz a mis dilemas para seguir descifrando esta vida que Él me dá.

PDTA: Se que mis escritos en este blog son tan breves que bine podria usar Twitter en vez de Blogger para compartirlos. Estoy cogiendo confianza pues hace mucho que no escribia. Espero en un futuro hacer aportes mas significativos a mi blogg.

Las cosas que se hacen mientras se va viviendo.

Bueno, gracias a una nueva amiga me he animado a escribir. Y escribir es de esas cosas que vale la pena hacer mientras se va viviendo, como tomar el sol. Y el sol se toma de muchas formas, en mi caso prefiero tomarlo en fotografías. Hay una razón muy profunda por la cual prefiero tomarlo en fotografías y es porque el sol se hace bello en un tercero, se hace bello cuando se proyecta y se refleja sobre alguien o algo más. Eso es lo que me gusta de él. En si no puedo captarlo directamente porque es el todo de mis fotos, lo he intentado, pero solo queda un punto blanco. Pero siempre me deja hacerlo sobre otros, existiendo para otros, es allí donde se hace bello; como cuando pinta las pieles con ese color canela que tanto me gusta.

Me gusta tomar el sol sobre las personas con quien vivo, y lo tomo en fotografías. Y me gusta pensar que cuando les muestro las fotos, después, mi vida también se refleja sobre un tercero, que en mis fotos volví un primero. Me gustan las cosas que se van haciendo mientras se va viviendo y que se hacen bellas sobre un tercero. Me gusta tomar fotos mientras voy viviendo.